Quantos ex-namorados você tem?

- Encontrei meu ex ontem?
- O Pedro?
- Não, esse ex não!
- O Lucas?
- Também não, o outro.
- João?

Tá aí uma conversa para deixar qualquer mulher de cabelo em pé.
Quando sua lista de ex parece mais que você está tentando lembrar os nomes dos apóstolos de Jesus, algo não está em seu devido lugar.

Oras! Mas não seria uma vasta lista de ex-namorados um sinal de que você é um sucesso?

SERÁ??

Ficar pulando de namorado em namorado significa no mínimo que você é muito instável. E pode ser, de um ponto de vista bastante negativo e objetivo, um indicativo de que sua vida amorosa é um verdadeiro fracasso. Aquela lista que a gente faz quando é adolescente - "Quantos meninos já fiquei" -, da qual nos orgulhamos quando adicionamos mais um, vai virando motivo de desespero ao passar dos 20 anos. Mais um namoro. Beleza. Mais um término? Merda. E a coisa vai ficando ainda pior quando suas amigas fazem 4, 5 anos de namoro e se casam. E têm filhos. E você continua ali, namorando 1 ano, 6 meses. Ficando com um mesmo cara durante 3 meses e levando pé na bunda porque ele "não quer se envolver". Ficando 3 anos solteira. E toda vez tendo que ir lá tentar pegar o maldito do buquê e ainda ter que ouvir:

- Ah, no próximo casamento você pega, não se preocupe.


Mas como eu não sou uma pessoa negativa - não por completo -, vou logo avisando que a nossa listinha de ex pode ser também um indicativo de que não nos contentamos com qualquer coisa. Não vamos ficar com qualquer coisa que o universo mande, só para obedecer padrões da sociedade. Nada sem borboletas no estômago. Somos seletivas! Temos um filtro apurado!

Afinal, qual é o maior sinal de fracasso: não ter arranjado alguém definitivo ou arranjar qualquer alguém definitivo?

O beijo cotonete

Ontem estávamos sentadas tomando uma gelada e de repente surgiu um assunto tenso e percebemos que todas nós já havíamos passado pela experiência: o beijo cotonete.

Já perceberam que tá na moda que os homens façam uma limpeza dentro do seu ouvido? Ficam vários minutos rodando a língua lá dentro, tirando a cera e bloqueando a passagem do som. Agora, pergunta que não quer calar, feita muito pertinentemente pela Ivy: QUEM FOI A MALDITA QUE GEMEU?

Não é possível que os homens achem que isso é bom! Ou sexy! Ou... espera... somos exceções? Meninas, vocês gostam disso?

Uma mordidinha no lóbulo é gostoso, beijinho de leve e tal... Mas limpeza auricular já é demais! E depois ainda ficamos com o ouvido todo babado, diga-se de passagem. Os homens precisam aprender que nem todos os buracos do corpo precisam ser utilizados sexualmente. Alguns são só uma questão fisiológica mesmo, deixem eles lá!

Meninas, vocês fazem isso no namorado/peguete/pretendente/encosto de vocês? Engraçado dessa história foi que eu notei que, todas as mulheres já receberam beijo de língua no ouvido, mas não há registros de nenhuma mulher que faça isso. Será que quando eles fazem isso, eles estão pedindo retribuição?

E como resolver essa questão quando você conhece o gatinho que faz isso? Falar na cara dele? Fingir que tomou um susto quando ele enfiar a língua lá? Dizer que já limpou o ouvido naquele dia e que não precisa limpar de novo? Ou ficar apenas contando os minutos para ele esquecer o ouvido e voltar para a boca?

Rapazes... eu não posso dizer que não tem mulher que gosta disso porque tem doida para tudo, mas garanto que a maioria não curte. Então vamos evitar! Ou então pelo menos perguntar, antes de fazer....!

Não existem sinais

Carrie Bradshaw e sua trupe já haviam cantando essa pedra em algum episódio de Sex and The City, mas nós, eternas românticas, continuamos acreditando neles: os sinais que os homens fazem. A verdade é que, leitoras amadas, ELES NÃO EXISTEM!

Ora, tenho 25 anos e uma experiência na área amorosa bem maior do que eu mesma gostaria de ter. Acreditem, já passei por tudo o que vocês possam imaginar com o sexo masculino. E só ontem, quando, depois de mais uma vez me iludir por sinais - que nem eram sinais - cheguei a uma conclusão tão óbvia, mas tão óbvia, que parece até brincadeira de mal-gosto: homens não mandam sinais.

Mulheres é que gostam desse joguinho. Têm medo de falar na lata certas coisas para o namorado/pretendente/peguete/encosto, e vive tentando mandar indiretas, sinais, mentiras, invenções, para chamar atenção do gajo ou tentar comunicar algo. E por tanto acreditar que isso dava certo, criamos a doce ilusão de que eles também mandam sinais o tempo todo. Não, eles não nos enganaram, nós mesmas nos enganamos.

Os homens são muito objetivos quando estão interessados em uma garota. Se ele está a fim, ele vai dar algum jeito de você saber disso. Sem deixar dúvidas. Ele provavelmente vai te chamar para sair, dar em cima de você na cara dura, se declarar. Ele não vai ficar mandando mensagens com duplo sentido. Ele não vai levar outras mulheres quando te encontrar para te fazer ciúmes. Ele não vai fazer massagem no seu ombro só para dar um jeito de tocar no seu corpo. Ele vai direto ao ponto.

Chega de ficar tentanto decifrar algo, onde não tem nada há ser decifrado. Se o cara está a fim de você mesmo, ele vai fazer acontecer, my friend. Chega de ficar passando mal pensando em mil possibilidades, mil significados para a frase "Onde tem um lugar bom para sair hoje?" [ele não está te chamando para sair, nem está prometendo te encontrar onde você estiver, ele só não tem nada para fazer e mandou uma mensagem para você, que adora balada, apenas para saber se tem algo de bom para fazer na cidade].

De repente seria uma bela hora para começarmos a agir da mesma forma, sermos mais sinceras, transparentes, corajosas. No games. No signs.